是我想要的只有父亲，我只想要跟父亲一起生活。我甚至自私的想跟父亲一起走了。

哭泣间想起了父亲曾对我说的：“要是以后我牺牲了，可以伤心，但不能一直伤心。生活还要继续，要继续读书，好好生活，遇到困难找你妈妈或者叔叔们。加油，悠悠，我相信我们家的小宝贝是最坚强的。”我讽刺的想我现在什么也不是了，只是一个什么都没有的孤女了，在这个世界上我什么依靠也没有了，连家也没有了。

父亲走后，我并没有联系上母亲，当时的我感觉被全世界给抛弃了，我在这个世界上就像浮草一样没有可以寄托的土壤，我的亲人都不在我身边了。即使叔叔们对我伸出援手，但是我知道我不能全部依靠他们，否则会影响到他们的生活，我只在我撑不住的时候向他们寻求帮助。

3

自从父亲去世后，我就一个人守着孤零零的房子生活，不断回忆着与父亲在一起的生活点滴，仔细品味着其中滋味。我牢记着父亲的嘱托坚持读书，尽管生活再困难我也坚持着读书。看着银行卡里的钱越来越少，为了存够上学的费用，我选择了半工半读。但是在边疆工作哪里是那么好找的？花费一段时间，终于找到了一份工作。于是，上学、工作就是我生活的全部，我的生活像一滩死水一样不断重复着，我变得越来越敏感与自卑。

我时常在睡梦中梦到父亲，梦到我们生活的点点滴滴，梦中我向他倾诉我最近的生活，倾诉我的情绪。最近，我又梦到父亲了，不同以往，这次我是高兴的告诉他有好心人资助我上学，从现在到大学期间的费用都有人承包了，我以后可以轻松一点了。我知道不能全部靠别人，所以学习之余我也会继续打工。

好好生活，但是在这片土地上我甚至我没有办法不看过去。为了开始一个新的生活，我想离开这里，也必须离开这里，离开这个让我伤心的地方，离开这个让我感到孤独的地方，这个让我痛苦的地方。

我时常幻想着我会去哪座大学，去哪座城市。我对未来充满了迷茫与不确定

《风沙与绿植：你是我的救赎结局+番外》精彩片段

是我想要的只有父亲，我只想要跟父亲一起生活。我甚至自私的想跟父亲一起走了。

哭泣间想起了父亲曾对我说的：“要是以后我牺牲了，可以伤心，但不能一直伤心。生活还要继续，要继续读书，好好生活，遇到困难找你妈妈或者叔叔们。加油，悠悠，我相信我们家的小宝贝是最坚强的。”我讽刺的想我现在什么也不是了，只是一个什么都没有的孤女了，在这个世界上我什么依靠也没有了，连家也没有了。

父亲走后，我并没有联系上母亲，当时的我感觉被全世界给抛弃了，我在这个世界上就像浮草一样没有可以寄托的土壤，我的亲人都不在我身边了。即使叔叔们对我伸出援手，但是我知道我不能全部依靠他们，否则会影响到他们的生活，我只在我撑不住的时候向他们寻求帮助。

3

自从父亲去世后，我就一个人守着孤零零的房子生活，不断回忆着与父亲在一起的生活点滴，仔细品味着其中滋味。我牢记着父亲的嘱托坚持读书，尽管生活再困难我也坚持着读书。看着银行卡里的钱越来越少，为了存够上学的费用，我选择了半工半读。但是在边疆工作哪里是那么好找的？花费一段时间，终于找到了一份工作。于是，上学、工作就是我生活的全部，我的生活像一滩死水一样不断重复着，我变得越来越敏感与自卑。

我时常在睡梦中梦到父亲，梦到我们生活的点点滴滴，梦中我向他倾诉我最近的生活，倾诉我的情绪。最近，我又梦到父亲了，不同以往，这次我是高兴的告诉他有好心人资助我上学，从现在到大学期间的费用都有人承包了，我以后可以轻松一点了。我知道不能全部靠别人，所以学习之余我也会继续打工。

好好生活，但是在这片土地上我甚至我没有办法不看过去。为了开始一个新的生活，我想离开这里，也必须离开这里，离开这个让我伤心的地方，离开这个让我感到孤独的地方，这个让我痛苦的地方。

我时常幻想着我会去哪座大学，去哪座城市。我对未来充满了迷茫与不确定。我迫切的想念父亲，我想象着父亲在这种情况下可能会给我的建议。但是很可惜，这种时候总是没有人能给我指点迷津，没有人能帮我走出困境。

某天，一个灵感爆发出来，我想我可以可以写信咨询资助我的人，询问他或她的意见。我找到班主任要到他或她的联系方式和地址，后来，我把我反复斟酌字句的信寄给了他或她。很想知道他或她会怎样回答，每天都要去信箱那里看看，总是希望哪一次就能看到他或她的回信。

半个月后我收到了他的回信，他的信中讲述了他当时高考前的感受与焦虑，像朋友般为我提供了他当时的解决方法。信中他描述了他的大学A大，叙述了他的大学生活。我看的入迷，仿佛眼前就是他信中描述的大学与景象。一霎间，我就有了目标与方向。我决定去他所在的大学，去看看是否像信中写的那般好，去和他见面感谢他的资助。

4

有了努力的目标后，我变得更加努力。我想考进他在的学校，想要证明他的资助没有浪费，想要告诉爸爸她自己有在好好生活，坚持读书。

这一次上天并没有辜负她，她的努力开出了芬芳的花朵。她成功考进了资助人所在的大学A大。

我查分数时整个人都在发慌，很怕自己发挥不好，考不上那所大学。尽管资助人会支持我做的决定，但是我还是会觉得可惜与失落。

万幸的是我正常发挥，虽然不是最好，但分数足以进入这个大学我心仪的专业。录取通知书拿到手那一刻我整个人都仿佛置身在梦境中，不敢相信自己日日夜夜想了两年的事情就这样变成了现实。第一时间我就想跟父亲和资助人分享这个好消息。

我兴奋的跟资助人打电话告知好消息，电话那头他的声音也很兴奋，肯定了我的成就，温柔的说他会继续资助我，希望我在大学期间继续发光发彩。更值得一提的是我们约定了等我开学后就见面，这一次我终于可以知道我的恩人是谁了。

我跪在地上，拿着录取通知书给我爸看。眼中含泪，哽咽的说次真正意义上的接触，对彼此的了解也更加深入，我对他也更加心动。

我们默契的频繁联系，从互道早晚安到跟对方分享自己最近发生的趣事。

每次我迷茫的时候就会给他发消息求助，无论什么时候他都会放下手头的事情来安慰我。无数个伤心的日夜他都陪我度过。我想念父亲时他就会开导我，安慰我父亲一直都在看着我带我去去散心。

他把自己的经验分享给我，引导我变得更加优秀。比赛成功时他就会带我出去庆祝，夸我好棒。失意时他就会带我出去散心，夸我已经很优秀了，无论结果如何我在他心里都是最好的那一个。

他像父亲一样在人生经历中引导着我，让我少走弯路；像爱人一样关心照顾我，弥补了我空缺的爱。

好多次无意对视我好像在他的眼里看到了爱意，忍不住想是不是他也喜欢我呢？

某次比赛结束后，我在我们外出庆祝的时候趁着酒意跟他表白了，我涨红着脸 根本不敢听到他的回答。

“傻瓜，我好像晚了一步。怎么能先让女孩子表白呢？我好像没有告诉过你，我喜欢你。”

话落，他亲吻我的额头。“女朋友，以后我们要一直在一起呀。”

眼泪滑落到嘴角，这次不是苦涩的，而是幸福的。这一刻，我觉得前半生我遇到的困难都是为了遇见这么好的他。

绿植是风沙的救赎，而他是我的救赎。
赛、社团活动等我都参加过，甚至是追着老师问“老师，您好，我很想锻炼自己的科研能力，请问您的科研项目还招人吗？我不在乎什么职位，打杂也可以的。您能给我一个机会吗？”

就这样，我重复着他走过的路，用尽全力复刻。上天好像自从我遇见他过后对我就变得很仁慈，我发现遇见他以来大多数结果都是好的。我渐渐变得开朗，变得优秀，在学院里也有了一些成绩。朋友们也对我很夸赞，说我变化了很多。我只是笑笑，不语。

只有我自己知道我在想什么。

如果还不变优秀，就来不及认识他了啊。

10

下定决心的日子里，撑不住情绪崩溃痛哭时他就是我的精神寄托与支撑。

上天听到了我的祷告，这一次我终于可以走到他的面前，正大光明的让他认识我了。

我久违的给他发了句：“我们见面吧”

第二天破天荒的打扮自己，提前一个小时就到了约定地点。我不知道他是否会来，一个人纠结的忐忑的在草坪边踱来踱去。我只怕只怕有意外会发生。因为我真的等不了了。

“你好，是李悠悠吗？”他微笑着看着我。看着他的脸我呆愣住了，没有回答。这个场景我梦到过无数次，我只害怕一戳他就会消失。

又问了一遍，这次我回答了。我很紧张，只敢用余光看他，控制自己不要一直盯着他，生怕眼神暴露出我对他的喜欢。

温柔体贴的他主动挑起话题，气氛逐渐轻松。其实他一直都在关注我，关注他资助的每一个学生。他说他自从我说先别见面之后就一直有在关注我，也知道我现在变得很优秀，对我的变化感到开心与骄傲。

他说他养的白杨树快要长大了。

我很惊讶，也很感动。我没有想到他会一直关注我的动态，我只觉得我好像变得更加贪婪了，我不想只要他认识我了， 我更想要和他在一起。

11

那天我们聊了好久好久，诉说着彼此的经历。那天是我们第一来的过于早，现在宿舍只有我一个人，这种状态下我的效率很高，半个多小时就全部收拾完了。

我坐在床边，拿出手机在键盘上敲来敲去。我想告诉资助人我已经报到完，但是又害怕他会像之前机场上的人一样。我的话删删减减最后还是没有发出去。我逐渐变得烦躁，正在我心烦意乱之际一个干练短发、身着红色上衣、格形短裙的女生进来，给人以活泼可爱、开朗大方的第一印象。意识发散的我想到如果我没有经历这些变故，我是否会像刚才的那个女生一样充满自信呢？

很快，那女孩跟我打招呼，出于礼貌我也回了。来自边疆的我跟她的对比很明显，敏感又自尊心过强的我在新舍友到来之际既拘束又紧张。好在她忙于收拾东西并没有急于跟我聊天，我暗暗地吐了一口浊气。

这种氛围持续了一会，没过多久，其他两位舍友也先后来到。很庆幸，我遇到的舍友们都很好，也并没有瞧不起我，相反还很照顾我。相继打完招呼，收拾完之后 ，舍友中一个较为大大咧咧的跟我们谈论起了学校曾发生的一些重要事情以及风云人物。

当我听到大三学长温染墨的时候，我的手不自觉的颤了一下，心中一惊，心想会不会是他呢？怀着紧张又忐忑的心情听着她们的讲述，知道“温学长还很善良，参加了许多公益活动，甚至他已经资助三个边疆的学生上学了。”这时，我已经可以确定了就是他资助的我。

7

明明说好开学就见面，可这么优秀的他能够看到这么渺小又平凡的我吗？我不知道，我只知道我太自卑了，我只知道我太敏感了，我只知道我的自尊心太强了。我不想也不愿在他面前表现不好，我只想把自己最好的一面展现给他。

青春期的情绪太不稳定了，也太幼稚了。自卑又敏感的我在情绪的作用下就这样拒绝了一次又一次的见面请求。

我的心情很低落，大学的优秀的人太多太多了，甚至有些我都无法想象，种种压力下这段时间我表现的很差很差。那段日子里的我都不敢承认那是